Caminha esvoaçante

Nesta hora mansa

Tempo dormente,

Breve sussurro

Que quando vai chega

A ser tudo

E quando regressa

O ar já se foi

E é sempre dia e

A noite já vem

No horizonte brada a

Norte o vento

Que chega a ser

Terno sem tocar

A face que esconde

A história no lamento.

E já cantam ao longe

Vindas da maré, os pássaros

De uma primavera

Secular.

E eu precipito-me

Para a janela

 Sem nunca ver

Cantos imersos

Na névoa a vaguear

E não há mais

Sol que cubra

As ruas

Desta cidade

Não há luar ou

Firmamento

E tudo se revela

Num segundo

E voltamos ao

Início de tudo

E eu estou cega

Cega da luz que

Não chega

Caminha doce…

Suavemente…

Passos leves…lutas

De tempos e guerras

Gélidas

É é vão

Morte . Martírio . Mágoa.

É absurdo.

Música. Melodia. Manhã.

Desconheço muros

Campos descobertos…

Desconheço até de mim

Minha imagem.

Voltas e voltas dá

O solitário ponteiro

De um relógio parado…

Mais já não é

Que enfeite triste na

Parede nua

Um dia

Rei

Sentado num pedestal de pó

Guerreiro de dias naufragados

Que do que serve a

Vida se já não há mais

Correntes de braços

Suplicando…

”Esta é a tua vida e está a acabar a cada segundo”…

Sabes, quando sentes que estás a viver uma vida de entretanto. Sempre à espera de algo acontecer para algo começar…Sempre na expectativa …como procurando aquela referência numa rua, quando na verdade estás perdido. Esperas sempre aquela luz ao fundo do túnel…mas o que consegues é sempre a mesma escuridão …não que fique mais escuro, mas não fica mais claro.

E dás voltas e voltas a acreditar que tudo tem um propósito…uma razão de existir…e um dia eventualmente ganhas a percepção …a trágico-cómica sensação de que isto é o melhor que consegues encontrar…”esta é a tua vida e está a acabar a cada segundo”…

White Spaces

"Something begins and already it is no longer the beginning, but something else, propelling us into the heart of the thing that is happening. At each moment we are no longer where we were, but have left ourselves behind, irrevocably, in a past that has no memory, a past endlessly obliterated by a perpetual motion that carries us into the present. And whoever tries to find refuge in only one place, in only one moment, will never be where he thinks he is."

                                                                                                in White Spaces by Paul Auster

You laugh and laugh …what’s the joke?

You imagine yourself in front of a big crowd but you’re alone in your room.

And still... you’re laughing.

Maybe the wolves no longer howl at the fool moon …

Walk …through the desert until you find water…

An oasis of all things you have dreamed of…

Climb the mountain until you reach your horizon …

Higher and higher…Until your feet hurt….

Your horizon and the water are nothing but feelings

Perceptions.

Your own private Idaho.

If you are asleep, don’t let anyone wake you up.

You can travel through time and place.

You can still be part of the clear blue sky.

You can be the snow gently falling in the valley.

You can still be the dust from the stars that light up the night on your dream.

You can still grow strong with the cypresses branches.

Your tears are the flow of the river leading your way..

You still can be the howling of the wolves on that mountain top.

That mountain top from where you sit and witness yourself sailing away. And the horizon is yours to dive into.

The golden land….Beyond the veil of reality …

Where darkness peacefully pierces your flesh like diamonds … needles trying to find the end of tunnel in your skin.

And violins play your loneliness away…

Can you hear it?

Maybe if you listen quietly, the sounds will take you to that distant oasis in the desert …

Or maybe you find that nothing of this is real…

Maybe that oasis has long dried out…

Maybe you can never reach the top of that mountain… or maybe you have never actually begun to climb it…

Maybe all the stars are gone. They all silently vanished while you were not looking.

Maybe all the cypresses were burned.

And all the pages you have written …all the words were just in vain…

Maybe you find yourself no closer than you were before…

Maybe you find that the golden land has turned into ashes...

And maybe the wolves no longer howl at the fool moon …

" Sometimes an empty page presents more possibilities..."

Caos...Caos...Caos

Decomposição

Desalinho

Desafinação

Definho

Monstros

A voz que está lá

Tu ouves e viras a cara

e ignoras

e deixas passas mais um dia

Mais uma hora.

Pões a máscara de pessoa feliz

De Pessoa socialmente aceite

Pintas-te das cores

que queres que o mundo te veja.

Inventas-te...

Tu és o grande mágico

Tu és o Ilusionista

Tu és o capitão do teu navio

Tu conduzes

Tu Crias

Tu és o Deus da tua Criação...

Quem sou eu?

Quem sou eu?

Já tentei mudar muitas vezes.

Já tentei ser igual e já tentei ser diferente.

Nunca me senti feliz onde estava e por alguma razão sempre busquei algo mais para além do que tinha.

Já dormi num colchão no chão, isolada da civilização, esperando que ninguém jamais me encontrasse. À procura do grande thrill da minha vida, quis ser a hippie alienada da sociedade quando tudo o resto falhou. 

E depois quando isso também falhou…eu voltei à superfície e busquei a luz … mas a luz para mim numa esteve na superfície, nas coisas simples e belas…a luz para mim nunca foi luz…mas sim escuridão…apenas na escuridão cerrada eu alguma vez pude sentir que estava a seguir o meu caminho …eu puder ver para onde ia…e todas as vezes em que tentei vir à superfície …e encarar a claridade eu perdi-me.

 Já fiz greve de fome …não motivos religiosos ou ambientais ou por qualquer outra causa capaz de ser capa de jornal. Fiz greve de fome uma vez mais em busca do thrill…da emoção na minha rotina sem graça ….e quando isso também falhou eu virei-me para a comida até que a comida falhasse também de me entreter…

Tentei ser a pessoa que a minha família via em mim…e para ser isso tudo eu escondi as partes feias que a vida havia criado em mim…escondi as mazelas…escondi os traumas…os medos...fui em frente mesmo quando não sabia bem para onde… e eles deixaram-me ir, achando que eu sabia…e eu queria que eles me deixassem, não que eu soubesse para onde ir, mas apenas por eu queria ir…e um dia quando eu apenas quis que eles me impedissem de ir, eles deixaram-me continuar, achando realmente eu tinha um plano…e era quando eu estava mais perdida…

E tudo isto me leva de volta para a pergunta inicial…quem sou eu?

Eu tenho vivido uma vida dupla…e às vezes tripla …a fingir que sou a pessoa feliz para mim e a pessoa que eu finjo ser para o mundo exterior…mas não é a verdade…a verdade é que nem eu já sei qual é a minha verdade…

Quem sou eu?

Serei eu um enigma… que não é suposto ser desvendado…ou apenas uma fantochada?

Não me surpreende perceber ao fim destes anos todos que apenas tenho simulado emoções e sentimentos…que sou uma fraude porque no fim de todas as conclusões eu tenho dificuldade em distinguir as histórias reais das histórias que escrevi ou imaginei… 

Eu posso ser, portanto, um produto da minha própria imaginação…um personagem que eu criei nas páginas do livro que ainda não foi criado…numa história para a qual não foram ainda inventadas palavras…

Quem sou eu?

Quis que alguém que me dissesse.  Procurei a resposta em livros. Procurei ajuda de psicólogos e psiquiatras para que dessem respostas. Mas nada consegui. Voltei ao ponto inicial.

Quem sou eu ?

A minha viagem por esta vida é mais subjectiva do que objectiva , depende muito mais das minhas emoções , ilusões e sonhos do que propriamente da  viagem em si…

Mas o que é uma viagem, se não a nossa perspectiva pessoal das coisas?

Eu sou uma fraude...

Eu sou uma fraude.

Eu já disse isto antes.

Muitas vezes.

A verdade é que eu não sou quem as pessoas normalmente pensam que eu sou.

E isso deixa-me simultaneamente feliz e frustrada. Feliz porque sinto que consigo fingir muito bem e que consigo enganar as pessoas sem que elas percebam que estão a ser enganadas. Frustrada porque sinto que somente sou aceite sendo esse personagem que eu criei.

Pergunto-me como seriam as minhas relações se eu mostrasse quem eu sou realmente? Isto inclui as minhas relações familiares e laborais e todas as outras.

Olhando agora para trás, eu tenho fingido o tempo todo. Na verdade eu merecia um Oscar pela minha actuação.

Eu não sou a vossa pessoa boazinha, inocente, ignorante, bem-intencionada.

Eu não sou a vossa pessoa calada sem opinião, mais uma na multidão, aquela que se da bem com toda a gente e que não levanta ondas.

Na realidade, eu sou essa pessoa...aos vossos olhos…apenas porque não quero desperdiçar a minha energia em argumentos e discussões … porque as vossas opiniões significam muito pouco para mim…

Where have all the time gone?

Where have all the time gone?                                                                

I am raising a glass hoping that it’s not too late for a change…but I am feeling behind …

The Life became like a vision to me….I am walking in circles, hoping that I will find the way out of this labyrinth …

I've been in midlife crisis mode since I was 16...

                                                                             
                                                                               Faith No More  - Midlife Crisis

"Wondering if you’re happy it’s a great shortcut to just being depressed."

Eu perdi as palavras que queria dizer…Algures nas páginas dos livros que eu não li…

Vi a minha vida a exposta uma vez mais…No escuro de uma sala de um cinema qualquer …onde na solidão contemplo a minha existência pelas palavras de um personagem…

Eu estou a rir e a chorar simultaneamente …

Preciso de uma bebida.

Ou duas.

Ou de terapia.

Estou cansada. Mas dormir não me ajuda. Estou assim desde os 16 anos.

Os meus velhos fantasmas voltaram para me assombrar?

Estou no fundo …sem inspiração…olhando para esta folha em branco à espera das palavras certas …mas não há palavras certas…havia um mundo certo que foi tirado de mim e agora nada mais me resta…

Secretamente, desejo sabotar toda a minha vida atual, para poder recomeçar do zero.

A cada dia espero por uma inundação, um terramoto …qualquer catástrofe natural que possa mudar tudo…

E é isto.

"Have you ever confused a dream with life? Or stolen something when you have the cash? Have you ever been blue? Or thought your train moving while sitting still? Maybe I was just crazy..."

Have you ever felt like your life is a dream inside of a nightmare?

Have you ever had a double life?

Have you ever saw yourself laughing from the other side of the mirror while you’re crying?

Have you ever woke up, not remembering of falling asleep?

Have you ever felt like someone is chasing you…but in the end of day that someone is actuality you…

Have you ever hated being in your skin, but not wanting to kill yourself?
Have you ever been in  the darkness?

Is somebody alive out there in the darkness?

I am flesh and bone, naked in the middle of the room …

I am and I don’t know where to find me.

I am gone.

 I am floating in space. I am part of the whole. I am inside the universe and the universe is inside me. I am remaining stardust. I walk within the shadows of the fallen angels.

Can you see me?

Are you with me?

Or are you gone?

I felt asleep, and I woke up and you weren’t there anymore.

I’ve been roaming around trying to find a meaning to this emptiness.

Madness... Have you ever felt it?

"Tenho assistido, incógnito, ao desfalecimento gradual da minha vida, ao socobro lento de tudo quanto quis ser. Posso dizer, com aquela verdade que não precisa de flores para se saber que está morta, que não há coisa que eu tenha querido, ou em que tenha posto, um momento que fosse, o sonho só desse momento, que se me não tenha desfeito debaixo das janelas como pó parecendo pedra, caído de um vaso de andar alto. (...)"

   

                                                                      in  Fernando Pessoa - "Livro do Desassossego"

there it goes...

There it goes. My once so called my life.

There it goes in another  empty bottle of wine.

 There it goes my hopes and dreams…washed away by all my bad choices…

 Life is a strange place for me… as it always has been... 

I just want to be sedated…s o I can’t see myself fall off the edge…

But I am falling…down… so down …

         

.....

Estou quebrada em mil pedaços…

Como aquela boneca da minha infância…Inútil….Deixada de lado …esquecida…com o prazo de validade expirado…

Não sei é o mal ou o bem que caminha ao meu lado…há dias em que sou a melhor pessoa do mundo e outros em que só desejo ver o mundo explodir …

Há dias em que não sinto nada…

Não consigo decidir se sou uma pessoa boa a querer ser má ou uma pessoa má a esforçar-se para ser boa.

Talvez seja uma pouco de ambas…

Talvez eu esteja fora de mim…e talvez nada disto faça sentido…talvez eu já tenho escrito tantas vezes, de tantas formas que já nem sei como pôr este sentimento em palavras…

O Jogo

Eu não sei se a luz do túnel finalmente se acendeu ou se eu caminhei até ela.

Segui demasiadas direções erradas nesta vida. Vi muros altos onde apenas havia descampado e ultrapassei obstáculos imaginários. Não se sabe ao certo o caminho que se deve escolher. Como eu idealizo a vida, um jogo de olhos vendados em que tentamos não ir contra algo. Mas às vezes (muitas vez) vamos. Batemos com a cabeça. A dor pode ser tão forte que a única coisa a fazer é esperar que passe para que possamos continuar.

Estamos neste jogo juntos…mas porém …tão sós…começamos sós e acabamos sós…e no entretanto temos breves momentos em que o nosso percurso se aproxima mas o nosso jogo é totalmente díspar …podemos até andar lado a lado por muito tempo e julgar estarmos no mesmo trilho…mas não…Cada um de nós tem um propósito diferente nesta existência …e cabe a cada um de nós tirar partido da sua experiência sem adulterar a experiência do outro …

Porque isto é um jogo sem competição…o prémio é a realização pessoal de cada um de nós…a chamada felicidade….que é imensamente  subjectiva e portanto é inútil competir por ela…

Não …afinal acho que não há luz nenhuma ao final do túnel…isso é demasiado utópico…

Eu tenho –me esquecido das coisas.

Eu tenho -me esquecido das coisas e tenho baralhado as histórias na minha cabeça com a realidade.

A minha realidade surge longínqua…e quando me olho ao espelho está outra pessoa.

Eu tenho tentado escrever a minha vida…mas as poucas palavras que arranco a ferros dos meus dedos são falsificadas.

Tenho sido uma farsa. Tenho vivido em lugares que abomino e convivido com pessoas que me aborrecem. E cada dia é mais nulo do que o anterior.

Nos meus raros momentos de felicidade …eu crio o meu caminho …eu invento a minha viagem…eu vejo-me a seguir a brisa da manhã rumo à terra prometida.

Depois eu caio abrupta do firmamento …Agarro-me a caudas de cometas…mas tudo é poeira e gelo que derrete nas minhas mãos e nada mais…

Eu tenho-me tentado esconder do mundo…esquivar-me às obrigações diárias…às conversas…mas o preço da liberdade e da solidão é muito alto …e nem sempre o posso pagar…

Tenho vivido numa escuridão pintada de cores vivas …e luzes…e o meu abrigo é frágil…

Segundas escolhas

A vida faz-se de reformulações. Um plano que é ajustado várias vezes antes de ser posto em prática. E mesmo assim há sempre algo que surge inesperadamente.

 Um guião que é reescrito uma centena de vezes antes de ser passado para a acção e no final a maioria das falas serão improvisadas.

A vida vai se reajustando. Os nossos objectivos vão se readaptando conforme a nossa perspectiva sobre o horizonte.

Há quem acredite que ao nascermos temos todo o nosso caminho já predestinado. Como se a nossa história estivesse a sair das páginas de um livro escrito à priori por alguém. E nós somos apenas actores colocados meticulosamente em cenários onde somos supostos estar. Sem livre arbítrio, tudo o que nos acontece é o que deve acontecer e estamos isentos de culpa por tudo o que possamos fazer. Que é o mesmo que dizer que se estamos destinados a ser milionários, assim o seremos , ainda que não façamos nada a não ser ficar a espera que a sorte grande nos caia em cima.

Eu não sei se será realmente assim. Ainda acho que necessitamos de jogar na lotaria para que possamos ter a possibilidade de acertar na chave premiada. Parece óbvio.

No entanto, ainda assim, podemos jogar na lotaria a vida inteira e nunca ganhar, e perceber que não seremos milionários da noite para o dia.

Em crianças sonhamos ser estrelas de cinema e viver rodeados de glamour , e ao crescer , percebemos que a vida não é bem assim como julgávamos que ela era

E é quando temos que viver com o que nos resta , que percebemos que as nossas opções são muitas vezes limitadas e baixamos os nossos padrões de sonho.

"We dream in color... But we live in black and white"

I hate tanned people.Human lobsters moving around like they’re some kind of superior breed.

That's it. That's all I wanted to say today.

O arrependimento

 O arrependimento é o tipo de sentimento que te consome …que te pesa na alma dia após dia…impedindo-te de viver em paz…uma mágoa que martela na tua consciência e que faz parecer a vida de todos os dias um tormento sem remédio.

Como ficamos numa espécie de concha…esquecidos do tempo …das chuvas …ficamos lá dentro e esperamos um sinal do tempo para sair mas raramente há um sinal na verdade.

Na maioria das vezes, temos que ser nós a dar o passo para sair dessa concha sem esperar o sinal que venha do exterior. Pode acontecer a qualquer altura, estejamos ou não preparados . Não há um manual …um ensinamento de como viver com a própria vida. Não há disciplina nenhuma que nos possa dar ferramentas suficientes para nos preparar para a vida. A vida faz-se todos os dias. Todos os momentos. Dia após dia… segundo apos segundo sem cessar Temos que improvisar na maioria das vezes …não há outra forma de o fazer , mas improvisar.

Arriscamos. Caminhamos na corda bamba à espera de, ao mínimo desequilíbrio, cairmos. E às vezes caímos de facto. As vezes temos que começar do zero, aprendendo com os erros da primeira tentativa. E, ainda assim corrigindo todos os erros da primeira tentativa, há uma grande possibilidade de cairmos de novo. Talvez tenhamos que cair sempre e sejamos obrigados a tomar a decisão de desistir e de recomeçar por outro caminho. Voltar ao zero e seguir outra direcção. Não é desistir, é insistir. É ficar mais forte. É aprender.

Nada na vida é para sempre. Ou sempre bom para nós. Temos o direito de mudar quando algo não agrada.

Como fazê-lo?

Não há uma fórmula mágica…

Mas pior que o risco da mudança, é a dor que o arrependimento de não termos feito algo …

Eu não existo mais.

Não consigo...por mais que tente,  não consigo existir. 

Celebração ou decadência?

Estou aqui no grande universo do nada

Sendo nada

Vivendo neste nada.

Eu caminho por vezes em ruas sinuosas e ouço vozes que não reconheço e deliro…

Mas depois volto a casa e reconheço os cheiros e as vozes e volto a realidade.

Sou dualidade.

A desconhecida nas ruas

A imagem amiga e familiar em casa.

Não sei qual delas a minha verdadeira identidade.

Sou uma estranha no meu mundo

Sou uma estranha em qualquer lugar,

Sou Prozac pela manhã e champanhe ao anoitecer.

Celebração ou decadência?

E encontrei, então, a minha voz…o meu caminho…

Nunca fui uma dessas raparigas …tão perfeitas que quando surgem, todos os homens param e olham …suponho que isso não é para mim…e estas minhas palavras podem soar um pouco com mágoa…mas não …não me importo…percebi que o meu propósito é outro…não quero impressionar as pessoas pelo meu aspecto ou pela forma como ando…não quero impressionar ninguém numa mini-saia ou algo do género …eu quero ser notada pelas minhas palavras…pelas minhas filosofias…quero partilhar com o mundo a minha perspectiva…a minha visão…as minhas ideias sobre a vida…

Recentemente, tive uma experiência única de subir a um palco sozinha para partilhar as minhas palavras perante um vasto público … público esse que momentos antes murmurava aqui e ali e de repente ficou totalmente em silêncio …ligado às minhas palavras…ligado a mim…naquele momento…senti que pela primeira vez que me ouviam verdadeiramente…diferentes pessoas…de diferentes idades e origens…conectadas a mim naquela singela tarde…e senti que, de alguma forma, fiz a diferença para eles …que de alguma forma movi algo dentro de cada um…e cada um deles me moveu de uma forma que não poderei explicar…e as suas lágrimas e a forma como aplaudiram fez-me sentir completa…

E encontrei, então a minha voz...o meu caminho...     

                                                               

“How many times must I sell myself before my pieces are gone?"

Atingi o fundo.

Dentro de mim sinto-me no ponto máximo de estagnação. E é como se tivesse de volta aos meus tempos na Suíça, e começo a pensar que o problema não é a o lugar onde eu estou, sou eu. Onde quer que esteja, tudo me enfada. “ Só estou bem, onde não estou…”

Estou entregue a inércia, ao álcool e às péssimas escolhas alimentares. E isso está a notar-se cada vez mais, interior e exteriormente, e, por muito que eu tenha a noção disso, agora não tenho forças para mudar

Digo para mim mesma que tudo me corre mal porque não estou no caminho que devia de estar. Qual é o caminho onde eu devia de estar?

Pergunto-me se eu estivesse algures neste momento trabalhando como actriz, estaria feliz? Ou pelo menos sentir-me-ia menos miserável?

E enquanto escrevo isto explodo em lágrimas de mágoa por sentir que estou a desperdiçar toda a minha existência numa vida que não me satisfaz. E eu não sei como remediar tudo isto. Temo que não haja mais remédio…

Sou desequilibrada. Eu assumo. Sempre fui. Ou tudo ou nada. Quero estar sozinha, mas anseio reconhecimento e multidão, mas sou péssima a relacionar-me com pessoas e por vezes o meu discurso é desconexo. 

Não há nada que me possa salvar aqui onde estou.

Estou presa numa cidade que odeio, com a qual não me identifico e a qual nem faço o mínimo esforço para conhecer.  

Tento provar à minha família que já sou adulta, mas continuo a comportar-me como uma criança. Ainda sou a mesma miúda que arranjava problemas na escola e que o meu pai resolvia. O que será de mim quando o meu pai não puder resolver mais os meus problemas?!

E este é sem dúvida o meu ano mais depressivo com a data de completar 30 anos a aproximar-se cada vez mais, eu só quero adormecer e acordar longe em outro lugar e em outro tempo. E jamais estar sóbria.

E uma vez mais nem as coisas que me dão prazer eu consigo mais fazer. Como escrever. Tenho prazos a cumprir. Tenho pessoas a pressionar-me para escrever e nada consegue sair de dentro de mim…tudo é vazio … sem alma

E como sempre apenas tenho como companhia a lua lá bem no alto num céu sem fundo…

Percebi que estou no mundo dos crescidos, sem ter crescido ainda o suficiente.

De repente vejo-me numa empresa “`séria” com objectivos definidos …padrões de qualidade bem elevados …onde os números são bastante ambiciosos. Competição.

Vejo-me avaliada o tempo todo …e que o que faço está dentro de uma engrenagem que é maior do que eu …mas que os pequenos detalhes das minhas acções podem fazer a diferença pela positiva ou pela negativa. Vejo-me num meio onde há recompensas se fores realmente bom. Onde há consequências para todos se falhares. 

“A group of people  or a team?”

Sinto-me dentro de um “Mad Men” dos tempos modernos, onde cada um luta para manter as suas contas mais proveitosas mesmo que para isso tenha que se “vender “muitas vezes. Onde eu sou uma espécie de Don Draper aparentando que tudo está sob controle, mas que no fundo está perdido, fingindo ser alguém que não é e buscando a sua identidade. Ou será que sou uma Peggy Olson que de baixo, qual peixe miúdo, humildemente, tenta vingar entre os tubarões?

Sou um misto de ambos

Tal como a Peggy , que começou como uma simples secretária na agência “Sterling Cooper”  mas deu nas vistas, ganhou o seu lugar  tornou-se  numa dos grandes , ganhando o seu respeito, eu também comecei por “tapar buracos” , temporariamente , fazendo o que calhava , bebendo conhecimentos aqui e além, até um dia “me entregarem para as mãos” , assim muito de repente ,contas importantes da empresa  e ficar  mais na “spotlight”  .

Mas no fundo sou um Don Draper, que tentou cortar com o passado, vivendo de mentiras e fachadas, tentando aparentar uma responsabilidade, uma maturidade e uma confiança que não tenho e usando o álcool como o grande escape para expiar todas as fraudes quando o pano e a máscara caiem.

No final de contas, sou apenas uma louca que ansiava ter um emprego sério e estável, mas que nada mais é que uma uma escritora “wannabe” bêbada, solitária, que sempre se cansa das pessoas e da rotina.

"It's all smooth sailing from here on out..."

I live and live and still no purpose…

I’m almost on my thirties and I still don’t know who I am

I drink and drink trying to find a reason…

I am close to the empty glass and still no answers

I smoke and smoke trying to see some sign on the smoke…

My cigarette is burnt out and still no signals…

I write and write but  I can’t find the right words…

I’ m close to my masterpiece and still it slips through my fingers…

I think and think and still no ideas…

 I guess I just lost my mind…

Apocalyptic Isolation

There’s no better word for chaos. It’s just chaos.

We can call it mess, confusion…madness…

But it is what it is…simply chaos.

There’s no better way to get out than to leave …to slam the door in indifference…

There’s no better day to die than today…

There’s no better day to live than tomorrow…

There’s no better way to lose yourself than to open your eyes and turn your back on the abyss…

There are corners of this life that you can never reach…like you’re only living on the surface of life…you can see where you’ve been but not where you’re going…you can’t be at two places at once…you can’t take two paths at the same time…so you’re doomed to be constantly leaving pieces of yourself behind and to accept that’s the life…

Life… time …the god…the devil…the sun…the moon…whatever…this energy that’s greater than us…this power that outlive us...it works its ways…we can’t slow it down…or make it go faster…we can’t push it to go back or forth because it has its own mysterious ways…and we just acknowledge it and go on with it…

Day by day we’re closer to our end…that’s a truth that no one wants to admit even though everybody knows it…as if denying it will make it less real…

And day by day we postpone that end…and it doesn’t matter how old we are…every day lived in this world is a bonus…or just a misfortune…

Don’t let them fool you…life ain’t easy…. To live is to be in a constant battlefield and it doesn’t get any better with your experience or wisdom, because the more you know, the more being alive consumes you... until you reach the point of insanity…until you’ll need medication to get through the days…pills to help you sleep…pills to help calm down your nerves…alcohol to to make you be social and funny…

Drugs to keep you from dying and to make you forget you’re indeed dying…

Anomaly

I want to be real.

I want to exist.

I want my voice to have sound.

It feels like I’m lock inside a coffin … that I am already dead.

How come these things happen?

I want to fight against it…to reverse this entire situation, but I just let myself go…like there’s nothing else I could be doing to change it.

Of all the people I could be , this one is the worst. I am a phantom. An invisible corpse dancing to the sound of broken drums and rusty guitars…

I am the tragic tune playing on the funeral parade.

I want to breathe.

I want to scratch through the veil and to rise to the surface…

I want to fill this emptiness.
I finished three bottles of wine but I’m still empty…

I want to acknowledge my own purpose.

Who am I?

A lost cause? A drunken poet with nothing left but a lonely heart?

Am I my own alter ego ?  My schizophrenic self?

I’ve lost myself so many times that I cannot find a way out of this hole.

Is anybody out there?

I search for sounds of life, but all I find is the sound of my own steps back and forth inside these white walls.

I walk and walk in circles and I’m no closer that I was before…

Ordinary People

We are ordinary people…passing throughout time…

Living our ordinary lives…going somewhere…nowhere…

And if we are lucky enough …maybe we’ll see the sun from that mountain high…

We are just ordinary people…rolling the dice every day to guess our next step…

Life is a game of losers…no matter who you are…the cashier of a convenience store…a taxi driver…a nation’s leader… the richest person alive… the cover of the Vogue’s magazine …or whoever… eventually, you’ll be ordinary…

Life is going to consume you…time is going to tear you apart…and in the end …you’re just flesh and bones…

You’ll die alone…and no matter how full your life was…you too will be empty…like any other person…you’ll be ordinary…

We may try hard…every single minute of our time on this planet …to bend time…to go back and forward like a videotape…

Nostalgia will keep us stuck in that moment in time that we can’t seem to let go…and anxiety will keep us awake at night worried about the next day…

We will be falling in and out of love over and over in our lifetime….even if we don’t understand what love is…we’ll never understand it…we have to give up trying to figure it out...

You’ll either have your heart broken or you’ll break someone’s, heart…but don’t worry…as long as you’re alive…your heart will be functional ….pumping out blood through your veins…transporting oxygen to your brain…

Oxygen is, in fact, the most important thing to keep you alive.

Oxygen…water and some food…those things are all that takes to keep your body moving from one day to another…is really so simple as this…

But advertise and the society you were born into will teach otherwise… there are standards ….rules…the money you want to have to spend on things that you don’t need …to define you as a person…to put you in a category…

I take one for the headache and two for the loneliness…and I drink one bottle of wine  to forget the reality…And I ask for salvation…

Some nights I sleep for 10 hours. And other nights I don’t sleep at all…

I’m not crazy, you know, I’m just lost…